Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Наталия_Холина

Старший, средний, младший...

Почему два человека, воспитанные под одной крышей у одних и тех же родителей, могут быть такими разны­ми?

Collapse )
Наталия_Холина

О значимости сепарации

Размышляла я недавно о людях, испытывающих затруднения в связи с отделением от родительской семьи.

Не стану вдаваться в детали и описывать здесь особенности семей такого склада. Замечу лишь, что в ряде случаев именно родительская семейная система препятствует сепарации, ну или, по крайней мере, с трудом смиряется и слабо помогает детям покинуть её, отсоединиться.

Обычно ребенок там настолько прочно и удобно «встроен», что недальновидной семье совершенно нет резона с ним расставаться (а в особенности, с возложенными на него ролевыми задачами, функциями и симптомами, как мы понимаем). Но сейчас речь не об этом, не о помехах…
(продолжение на сайте)

Наталия_Холина

Семья

-- Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

-- Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка, либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Полный текст интервью с Михаилом Литваком

PS: Эта статья может не очень понравиться людям чувствительным из-за
своей прямолинейности и местами категоричности, поэтому предупреждаю заранее, и рекомендовала бы "зрить в корень", а не реагировать на форму выражения.
Наталия_Холина

Продолжая тему сепарации

    slonyПосле размещения этого текста о поведении психологически несепарированного человека и о возможных формах жизни рядом с такими людьми, возникло небольшое обсуждение, поэтому я решила вынести отдельным постом свои мысли на сей счет.

В тексте речь шла о том, что с людьми незрелыми отношения «на равных» строить практически невозможно: они склонны к расщеплению, что проявляется либо в обожании, вплоть до растворения в объекте такого рода «любви» (порой пугающем, так как напоминает пожирание). Либо в ненависти. Как говорится, поведение из серии «что не получается сожрать, то уничтожу». Никакой взаимо-зависимостью при таком контакте и не пахнет. А отношения, где есть двое равных и учтены инаковость и интересы обоих, практически невозможны.
Collapse )
Наталия_Холина

О семье

Процитировано отсюда:

"... Жениться стоит только в ситуации, когда огонь в теле притушен, когда никто ни от кого не зависит и не будет зависеть материально, когда каждому есть, в случае чего, чем заняться и помимо брака. Попросту говоря, в брак стоит вступать только когда, когда это не нужно. Брак должен быть роскошью и причудой, капризом и приключением, а не решением проблем текущих или предполагаемых. Если уж два человека решили усложнить свою жизнь настолько, что не просто вместе поселились, но планируют жить вместе всю жизнь, то это решение должно быть мотивировано исключительно изнутри.

Кстати, учтите, что супруг или супруга — это почти единственный человек за всю вашу жизнь, который предположительно будет с вами до конца. Все остальные будут входить в вашу жизнь и уходить из неё с той или иной функциональностью — приятеля, коллеги, собутыльника. Ваш контакт со всеми остальными людьми будет ограничен, а в браке придется иметь дело со всем человеком во всей его полноте, почти наверняка — неприглядной. Поэтому не принимайте своего решения до того момента, когда поймете, что видите перед собой именно человека, а не его тело, его блестящие перспективы, его интеллект, или же свой собственный комфорт в его присутствии.

В браке как таковом вообще-то нет цели, кроме единства людей друг с другом — того загадочного единства, которое возможно только между мужчиной и женщиной, составляющими семью, и которое не может быть ничем заменено.

Связывайте свою жизнь с человеком только тогда, когда будете хотеть именно связать жизнь с конкретным человеком, и когда это желание будет свободным и ясным.

Когда-то довольно давно одна женщина спросила своего мужчину: «Почему ты любишь меня?»

Сначала он хотел сказать, что она красивая. Но понял, что этого мало: красивых женщин вокруг тысячи. Потом хотел сказать, что это потому, что она любит его, но и этого оказалось недостаточно — не только эта женщина любила этого мужчину. Потом он пытался рассуждать про ум и про чувство юмора, и про вкусные борщи — но борщ в ресторане был ещё лучше, а умными ироничными собеседниками в то время можно было дороги мостить — столько их развелось. И даже мысли о том, как ему хорошо с ней, оказались неполной правдой — в конце концов, всегда можно найти в жизни кайф и посильнее. Тем паче не помогли и слова о том, что без неё плохо.

И осталось только одно. Он ответил: «Потому что ты — это ты»."
Наталия_Холина

Передача травмы

   Хочу поделиться одной весьма точной иллюстрацией того, как из поколения в поколение передается травма. Именно так ранняя позиция мазо-- зачастую незаметно перерождается в садо--
Collapse )
Наталия_Холина

Модели отношений в семье в восприятии ребенка

Спасибо Юле ulitza а полезный пост о tehhi_karamir Модели отношений в семье в восприятии ребенка
Несколько цитат оттуда. Полный текст на странице автора 

Отношения между людьми, которые ребенок наблюдает в семье, как собственно и все другие компоненты окружающей его действительности разумеется влияют на формирование его психики, личности, базовых и всех прочих установок.<...>
Ребенок из благополучной семьи, где родители уважают и любят друг друга и так же относятся к ребенку, в своей взрослой жизни не согласиться на меньшее, т.к. именно такое отношение он будет считать для себя нормальным и естественным. И, соответственно, именно такую модель семьи будет строить, отказываясь от неподходящих партнёров и не попустительствуя своему собственному малодушию.
Collapse )
Наталия_Холина

Взрослый родитель и выросший ребёнок

Оригинал взят у olgapisarykв Взрослый родитель и выросший ребёнок
Часто спрашивают, а как выглядит альфа-позиция родителя по отношению к уже выросшему ребёнку. Ну, например, вот так: 

"...  этой весной я в сильной обиде высказала маме все претензии, все, что "нельзя говорить маме", а мама смогла это выслушать и принять, и я ей очень за это благодарна. Оказывается мне достаточно было того, чтобы мама выслушала и приняла мои чувства, все, даже "неправильные". До этого переломного момента было ощущение, что мама мне что-то должна. Что - не понятно, но хотелось что-то от нее получить, хотя сама не понимала что. А потом была та вспышка, я все высказала, бросила трубку. А потом переживала, вдруг она попала в больницу и не смогла пережить того, что я наговорила. Я со страхом позвонила ей, она спокойно взяла трубку и сказала: "Все нормально, когда тебя ночью накрывает страх и ты не знаешь куда бежать, к кому еще ты можешь обратиться за поддержкой?" и это было та-аким облегчением. Словно произошла перезагрузка и теперь мы можем выстраивать спокойные взрослые отношения."

Взято у Ани Вокиной aka vokina