?

Log in

Previous Entry | Next Entry


(начало тут)
...

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях

Совершенно понятно, что нарцисса могут «подлечить» только длительные и гармоничные отношения. Вот почему быстрая помощь при нарциссических нарушениях практически невозможна. Можно оказать поддержку, и человек выйдет из депрессии, можно поработать с его виной и тревогой. Но для того, чтобы изменения были долговременными и устойчивыми, требуются месяцы и годы работы. Ведь задача предстоит немалая – обнаружить и присвоить собственное «Я», пройдя через сильнейший фоновый стыд, через неоднократное желание все обесценить и бросить.

 

«Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня не покидает, я для него всегда есть».

Практикующие психотерапевты говорят о том, что при работе с клиентами, имеющих нарциссические нарушения, требуются особые качества и навыки:

  • совершенно необходимо предварительно проработать собственные нарциссические явления и механизмы, для того чтобы выдерживать нарциссические провокации клиента и не вступать в автоматическую конкуренцию с ним, не «гнобить» его своей терапевтической властью;
  • важно иметь сформированное и осознанное «Я», иначе Встреча с Другим, чье «Я» пока весьма отчужденно будет совершенно невозможна;
  • требуется устойчивость, уверенность и способность переносить агрессию и обесценивание клиента, которые непременно последуют;
  • важно в принципе уметь выстраивать, удерживать и развивать близкие и долговременные отношения;
  • важно уметь не торопить и не торопиться, разобравшись с собственным стремлением к психотерапевтической грандиозности;
  • следует быть готовым к тому, что клиент внезапно бросит терапию с репликой: «Мне ничего не помогает» или «Вы не способны мне помочь», важно уметь завершать терапию, а не бросать ее. Для этого требуется строгие на этот счет контрактные условия и умение терапевта доносить до клиента важность их соблюдения;
  • необходимо осознавать и быть готовым к тому, что не всем нарциссическим клиентам удастся помочь.

Цели психотерапии: помочь клиенту обнаружить и присвоить недосягаемое для него «Я», постепенно снижая амплитуду маятника от «Божественный — Ничтожный», шаг за шагом продвигаясь к «достаточно хороший». Вылеплять «Я» клиента, проживая вместе с ним поражения и победы, очищая от шелухи критики и самообвинений, освобождая от этих наслоений стенки колодца и постепенно создавая, выстраивая дно. Обнаружить его реального, подлинного, мало зависящего от внешних оценок, суждений, обвинений или признаний.

Задачи: наблюдение вместе с ним за тем, как он:

  • испытывает почти постоянный стыд;
  • боится близости и избегает ее самыми разными способами;
  • то идеализирует, то обесценивает психотерапевта и людей вокруг;
  • то же самое делает и с собственными достижениями и опытом;
  • «функционально» относится к себе и другим людям;
  • испытывает агрессию, устав стыдиться и виноватиться;
  • в значительной мере опирается на внешние оценки и суждения;
  • отдает много полномочий своему внутреннему «обвинителю» и не задействует «адвоката»;
  • проявляет себя, чтобы быть замеченным и заметным;
  • страдает от окружающего его несовершенства;
  • не позволяет себе ошибаться и быть небезупречным;
  • не доверяет себе и окружающим;
  • боится нового из-за постоянной тревоги;
  • не выносит непредсказуемости;
  • пытается всех контролировать;
  • отказывается от того, чтобы творить свой собственный мир, желая исправить что-то, уже созданное другими.

Во время работы практически всегда требуется экскурс в детство клиента для того, чтобы испытать самые разные чувства по отношению к собственным родителям в связи с тем, что они обращались с ним именно таким образом. Проживание злости по отношению к ним позволяет в дальнейшем отделяться от их идеализированных и обесцененных фигур, позволяет испытать подлинное сочувствие к непонятому, неуслышанному и раскритикованному внутреннему ребенку и реальному ребенку из прошлого клиента. Часто неизбежно проживание глубокой печали по поводу, как правило, очень ранней и травматично произошедшей потери иллюзии, что он, такой как есть, со всем своим внутренним богатством и несовершенством нужен, будет любим и принят.

Главный инструмент: постепенно и неспешно выстраиваемое доверие и близость (как Встреча двух «Я») между терапевтом и клиентом, устойчивая и принимающая фигура неидеального терапевта, понимание и эмпатия, бережное и участливое отношения к чувствам клиента, твердое и спокойное отношение к его агрессии, жестким оценкам и попыткам обесценить происходящее.

Нарциссические нарушения будут проявляться у клиента тем значительнее, чем более «функционально» к нему относились в детстве, на значительность нарушений также влияет наличие нарциссического характера родителей, наличие или отсутствие хотя бы одной принимающей фигуры в жизни ребенка. Безусловно, нарциссические черты или симптомы могут проявляться практически в каждом клиенте на определенном этапе психотерапии, и с ними придется столкнуться каждому практикующему психологу, но клиент с ярко выраженной нарциссической составляющей – непростая задача для начинающего психолога, и она требует непростого решения и немало времени. Даже выделение такого клиента среди других выраженных характеров требует некоторого опыта и практики, поскольку его легко спутать с другими акцентуированными личностями.

Нарцисс может быть весьма демонстративен, но в отличие от истероидно-демонстративного типа, для которого важно скорее внешнее признание, а наличие «Я», где-то глубоко зарытого, не представляет особого интереса, нарцисс находится в конфликте с невыраженным «Я», и ему важно не внешнее признание, а тонкое прочувствование и признание его глубин. Ему важно не признание того, что он красив или интересен, а признание того, как он особенно умен, уникален и неповторим.

В отличие от классического невротика, считающего себя ничтожным, ненужным и не заслуживающим любви и принятия окружающих, нарцисс опять же находится в конфликте между ощущением собственной ничтожности и величия. Если невротик убежден, что он «неценный», то нарцисс только догадывается и пытается с этим ощущением бороться, доказывая всему миру обратное либо своими безостановочными достижениями, либо депрессией. В отличие от невротика, он способен на открытую критику, подавление, борьбу за власть, несущую признание.

В отличие от обсессивно-компульсивных перфекционистов, стремящихся достичь совершенства в деталях и тем самым избавиться от тревоги, нарциссы часто склонны отказываться от деятельности, поскольку они не могут выполнить ее совершенно, тем самым избегая ощущения стыда. В отличие от вечно деятельных компульсивных перфекционистов, готовых затрачивать много усилий для достижения совершенства, нарциссы пассивны и склонны впадать в депрессию от несовершенства мира или обесценивать предстоящую деятельность и те возможности развития, которые предоставляет им жизнь.

В отличие от клиентов, обладающих параноидными чертами, неудержимо стремящихся к власти, всех обесценивающих и обвиняющих вследствие своей неудержимой агрессии и подозрительности, нарциссы еще склонны к идеализации, к тому же им не столько нужна власть, сколько сопутствующее ей признание. Существует и значительная разница в эмоциональном фоне: для параноидных клиентов основной фон — страх и активно выражаемая агрессия, для нарциссических – подавляемые стыд и тревога.

И в заключение вернемся к нарциссическим чертам, которые есть у каждого, но выражены в умеренной степени и скорее помогают развиваться и жить.

Здоровые проявления нарциссизма

  • Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
  • Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
  • Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
  • Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
  • Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
  • Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
  • Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем.
  • Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
  • В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя.
  • Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.

Comments

( 13 comments — Leave a comment )
conockrad
Jan. 11th, 2011 08:18 am (UTC)
"Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем."
А в чем принципиальная разница или она исключительно в интенсивности чувств?
natakholina
Jan. 11th, 2011 08:28 am (UTC)
Способность выдерживать разочарование, не обесценивая при этом других качеств или личности целиком. Тут не только в интенсивности дело, но и в глобальности: очаровываться и разочаровываться возможно без расщепления, не вытесняя чувств другого полюса. Иными словами - это способность переживать амбивалентные чувства, в то время как при идеализации и обесценивании есть только один полюс - "хороший" или "плохой", другой словно вычеркнут (а это уже не про реальность, которая всегда многогранна).
levsuzdal
Mar. 13th, 2011 05:23 pm (UTC)
ой
а у Вас есть успешный опыт психотерапии таких случаев ?
У меня такой коллега по работе. Мы с ним дружим очень близко. - Все как описано выше. Маятник у нас перманентный. Циклы заканчиваются полным обесцениванием моей личности, которая однако довольно здоровая, и очень быстро восстанавливается потом. Как только она восстанавливается окончательно и уже не ощущает горечи, обиды, гнева и пр., нарцисс мой начинает просить прощения, стоять на коленях, плакать, и пр. Подруга моя - психотерапевт настоящий - имеет такую позицию: держись от него подальше, душа моя. Все что он говорит и делает не имеет к тебе никакого отношения- его задача - развести тебя на эмоции, ты объект! Мне же страшно интересно). Вроде бы хочется, помочь... Он ужасно интересный и талантливый человек. Я, не менее интересный и талантливый, и я очень верю в дружбу. Наивно ? это иллюзия? Неужели, только длительная психотерапия ? Неужели, действительно, все напрасно ? и близость в таких случаях утопия ? мне 38 лет, к слову сказать...
natakholina
Mar. 13th, 2011 05:31 pm (UTC)
Re: ой
<<<Наивно ? это иллюзия? Неужели, только длительная психотерапия ? Неужели, действительно, все напрасно ? и близость в таких случаях утопия?>>>
Что иллюзия и что напрасно? Не очень вопрос понятен, что бы Вы хотели для себя понять?
Про терапию тоже не понятно - Вы для кого интересуетесь? :)
levsuzdal
Mar. 13th, 2011 05:46 pm (UTC)
ой2
интересуюсь - для себя).
Понять я хочу имеет ли смысл пытаться сохранять близкие и доверительные отношения и при этом надеяться еще на то, что они будут иметь психотерапевтический эффект ?
Общаться по работе нужно все равно. Мы оба- топ манагеры (2 из 6).
Сейчас у меня 2 варианта.
Все таки - только рабочие отношения. Минимум контактов. Это не очень удобно, т.к. обмен информацией - причем в атмосфере доверия- на моей работе - необходимость
2 вариант - пробовать дальше - безусловное принятие, отсутствие реакции на обесценивание и идеализацию, проживание стыда, вины и пр. совместное. Но не знаю стоит ли ? я же не за это получаю деньги)). Отрицательных переживаний все равно много. Хотя и симпатии к человеку тоже много.
Ну и первый вопрос остался, если, конечно, это Ваша профессия ?) А то я ничего про Вас не прочитала.. Спасибо)
natakholina
Mar. 13th, 2011 05:59 pm (UTC)
Re: ой2
Да, я работаю непосредственно с такими клиентами.
В моей практике есть опыт успешной терапии таких клиентов (сужу по тому, что терапия была завершенной, где основные задачи терапии согласно запросу клиента были решены).
Так же был опыт терапии, которая была прервана клиентами в силу различный обстоятельств (то есть не была завершенной, при этом насколько она оказалась успешной - может показать время. Иногда клиента что-то очень важное догоняет уже после окончания терапии. В этом смысле, если метафорично, мы вспахали землю. Если клиент решал, например, перейти к другому терапевту, уверена, что во вспаханную, подготовленную почву было проще что-то посадить и взростить, так что и такая работа имеет смысл). По этой причине труд терапевта, работающего с данной проблематикой, вдвойне сложный и очень не скоро приносящий признание.
Про второй вопрос - не понятно: психотерапевтический эффект вы хотите получить от каких отношений - с этим коллегой по работе? Вы ему хотите стеть терапевтом? Или чтобы он вам стал им?
levsuzdal
Mar. 13th, 2011 05:48 pm (UTC)
прочитала) да , вопрос по адресу)
levsuzdal
Mar. 13th, 2011 06:21 pm (UTC)
стать психотерапевтом... нет, у меня нет таких амбиций... Но так как его проблему я все равно вижу, могу ее описать, знаю теорию))), могу вести себя в соответствии с определенной мной стратегией - Т.е. строить отношения целенаправленно - я и задаюсь вопросом - будет ли это иметь ДЛЯ НЕГО психотерапевтический ЭФФЕКТ ? Поможет ли это ? Ему. Если нет, то вариант 2 безнадежен. А с учетом того, что еще и для меня сулит всякие сильные неприятные эмоции - этот вариант без упомянутого эффекта, с точки зрения здравого смысла - бессмысленный. Следовательно - выбирать вариант 1... А так хочется надеятся)) что любовь спасет мир)) В моем случае - любовь=дружба)
Наталия, спасибо, за ответы, я - новичок в данном жанре (блоги) и не особо пока ориентируюсь в этикете - сколько вопросов прилично задать ))
natakholina
Mar. 13th, 2011 06:34 pm (UTC)
все Вы про него: поможет ли ему... У вас не возникает желания о себе позаботиться? :) или вам надо его спасти сначала, чтобы он после этого смог спасти вас?
Лично Вы, для себя, чего бы хотели в контексте отношений с таким вот именно человеком? Чтобы что?
levsuzdal
Mar. 13th, 2011 07:25 pm (UTC)
да у меня все хорошо - меня спасать не надо. Это как-то упрощенно очень) мне, честно, это не нужно.) Я защищена со всех сторон как Гарри Поттер)) тьфу, тьфу, тьфу...
что бы я хотела ?
1. симпатия и интерес к этому человеку+ любопытство+ доверие к людям + открытость (это мои) => желание быть друзьями
2. т.к. работать вместе придется долго, при этом необходимы, как я уже сказала, доверительные отношения и достаточно интенсивное общение- придется что-то выбирать. Год мы просущестовали в режиме качелей) до окончательной и бесповоротной постановки диагноза) мной.
Что выбрать теперь ? для меня большой вопрос.
Для меня более ествественно опять попробовать) !!! Т.к. любопытство, интерес к людям, повторяюсь), иногда жалость и часто сочуствие, кроме того, понимание проблемы и теоретическая подкованность))). можно назвать психотерапевтические амбиции)))!
Более правильно - поменьше общаться, быть сдержанной, доброжелательно нейтральной - это я уже рассуждаю здраво, с позиций логики! но это будет насилие над моей природой).т.е. менее естественный ход вещей...
В контексте отношений с ним хотелось бы избежать уколов, ударов в пузико и пр. Т.е. эти отношения однозначно приносят стресс (ощущение несправедливой обиды, гнев, желание оправдаться, и др).
Но у меня концепция простая - горе - это болезнь, смерть, еще кое-какие вещи, остальное можно пережить. Стресс такого рода (выше абзатц) - довольно легко). Но для меня вопрос. Стоит ли ? Если ни ему не будет пользы ни дружба не состоится - смысла терпеть все это - нет.
Я хотела ЧТО БЫ - у меня был еще один чудесный друг ) что было с кем поговорить обо всем)). Кажется, все. Надо бы наверно, какой то неприятный мотив найти - хочу спать с ним, греться в лучах его славы, использовать его)) - но этого нет.
natakholina
Mar. 13th, 2011 07:30 pm (UTC)
<<<Я хотела ЧТО БЫ - у меня был еще один чудесный друг ) что было с кем поговорить обо всем))>>>
А теперь по-честному (вы же его уже год наблюдаете и можете это видеть) - именно этот человек способен дать вам то, в чем вы нуждаетесь?
Там ли Вы ищете?
levsuzdal
Mar. 13th, 2011 07:43 pm (UTC)
поговорить) точно может. Быть другом ? не знаю, поэтому и вопрос. Все-же -потенциально способен. Если, правда, не отвлекаться на тему дружба муж. и женщины)) Тоже довольно сомнительный аспект)
способен, короче. Я на работе дружить ни с кем не хочу. это- единственное исключение)
natakholina
Mar. 13th, 2011 09:09 pm (UTC)
Ну тогда смотрите - вы сами и ответили на свой вопрос. И, вероятно осознали свою готовность встречаться с тем, что в этом человеке есть и будет. То есть осознаёте, чем будете платить (собой, то есть своими чувствами, своими переживаниями, мыслями, сомнениями, временем своей жизни и тд.) за эти отношения.
( 13 comments — Leave a comment )

Profile

Наталия_Холина
natakholina
Наталия Холина
Мой сайт

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com